La boîte à gages

Ce post est dédié à @docadrénaline. Parce que c’est son démon de la connerie qui s’est abattu sur moi ce soir. Et que son blog est vif, drôle, émouvant, et qu’il y a même de vraies infos cachées dedans!

Vous connaissez le lobe frontal? C’est la partie de notre cerveau qui contrôle un peu nos réactions. Qui fait qu’on ne dit pas, qu’on ne fait pas tout ce qui nous passe par la tête. Par exemple c’est grâce à lui que je peux croiser le sosie d’Ewan McGregor dans la rue sans me jeter à son cou (et d’ailleurs j’aimerais bien que ça m’arrive plus souvent, de croiser le sosie d’Ewan McGregor dans la rue, parce que ça rendrait mes balades en ville beaucoup plus motivantes).

Alors bien sûr, mon lobe frontal, il m’est indispensable pour vivre en collectivité. Sans les conventions sociales, sans la maîtrise des pulsions, ce serait vite un joyeux bazar. Et bien sûr, je fais du meilleur travail avec mon lobe frontal. Parce qu’il est important de respecter tout patient, quelles que soient ses convictions et ses représentations. Parce que j’ai promis de soigner tout le monde, y compris les irrémédiables connards (c’est pas marqué comme ça dans le serment d’Hippocrate, mais c’est un peu ça que ça veut dire. « Je promets de pas voler la télé quand je vais en visite chez les gens, et de soigner tout le monde pareil, les petits bébés sages et choupinets et les irrémédiables connards. »

Mais de temps en temps, à la fin d’une journée où il a fallu beaucoup se contrôler, je me prends à rêver de ce que ça donnerait si mon lobe frontal était juste un peu moins efficace.

Je perdrais moins de temps à négocier, à mettre des fleurs autour des bulles.

A madame Pénible qui veut une ordonnance pour le rendez vous de scanner déjà pris sur le conseil de son naturopathe, je dirais juste « Même pas en rêve ». J’ajouterais peut être « et votre naturopathe, s’il voulait prescrire des scanners, il avait qu’à faire médecine ».
A madame Plombière avec sa liste de médicament pour son mari, au lieu de passer cinq minutes à lui expliquer pourquoi je ne peux pas et à négocier, je dirais juste « Non. Qu’il prenne rendez-vous. »
A monsieur Flemmard, 23 ans, qui vient pour la troisième fois ce mois-ci un lundi matin pour un arrêt de travail sans aucun signe clinique, je dirais « Et si vous arrêtiez de vous foutre de ma gu**le? »
A madame Hématome, qui vient une fois de plus avec des crises d’angoisse et des marques de doigts sur les bras, je dirais « Non mais maintenant ça suffit, barrez-vous! Ça fait 5 ans qu’il vous tape dessus, ça fait 5 ans que vous pensez que ça va s’arranger, ça s’arrange pas, barrez-vous! »
A madame Blondasse, qui a pris rendez-vous juste pour me dire qu’elle n’était pas satisfaite de ma remplaçante, je dirais « Je lui fais entière confiance, c’est l’une de mes meilleures amies, je lui confierais ma famille. Quant à vous, vous n’êtes contente ni d’elle, ni du rhumato, ni de l’orthophoniste, ni de vos deux précédents généralistes. Vous n’êtes jamais contente de rien, toujours en train de critiquer et de râler. Vous êtes une pét**se. Voilà votre dossier, au revoir ».

Je mettrais une boîte à gages dans la salle d’attente. Pour les patients qui appellent et demandent un double de leur ordonnance parce qu’ils l’ont perdue. Pour compenser les minutes passées à ouvrir leur dossier, retrouver la dite ordonnance et la réimprimer et la signer et la laisser à leur disposition.

Ils prendraient l’ordonnance qui les attend, mais ils prendraient aussi un gage. Chanter « buvons un coup ma serpette est perdue, mais le manche mais le manche … » la prochaine fois que je viens les chercher dans la salle d’attente. Acheter un magazine pour la salle d’attente, un vrai pas périmé. Faire la roue dans le jardin. Apporter du chocolat à la prochaine consultation.
Et pour les récidivistes, ou pour ceux qui mentent pour avoir un rendez vous urgent alors que c’est pas une urgence et qu’ils le savent, il y aurait des super-gages. Genre offrir des fleurs à ma mère. Ou faire un don à MSF. Ou appeler l’URSSAF à ma place. Ou nettoyer ma voiture.
J’aurais une voiture super propre.

Et puis dans la salle d’attente, je mettrais une affiche.

« Pour toute annulation intempestive de rendez-vous ou en cas de lapinage, il vous sera demandé un certificat de votre garagiste, de votre instituteur ou de votre assureur ».

Y’a pas de raison que nous soyons les seuls à être embêtés par les Certifalacon.

Et vous, sans votre lobe frontal, vous feriez quoi?

PS: je SAIS que c’est pas bien de faire tout ça, et que ce serait manquer de respect aux patients, et il n’est pas question que je le fasse en vrai. Je sais aussi qu’il y a d’autres façons de gérer les manques de respect et les retards et les demandes excessives, et vraiment, j’y travaille. 

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28 réflexions au sujet de « La boîte à gages »

  1. Boarf… Déjà que je fais des High five aux enfants quand je suis fatiguée, je sais même pas ce que je ferais sans lobe frontal… 😉
    Mais j’aime bien l’idée des gages et SURTOUT j’adoooore la chanson !!

  2. J’adore! J’ai bien ri, et je vote pour le chocolat (avec le don à MSF si ils insistent hein)! Et je sais bien que tu ne le fais pas en vrai:)
    Et moi aussi parfois j’aimerais bien ne pas avoir de lobe frontal qui fonctionne, parfois, juste une heure de temps en temps, ça ferait un bien fou!

  3. Bon, d’habitude je commente pas les blogs, parce que j’ai la sensation de n’avoir rien d’intelligent à dire après la lecture d’un bon billet. Mais la tu m’as réellement fait rire avec ces trucs qui me font parfois me demander si j’ai choisi le bon métier tellement ils m’énervent. Je vais donc juste te dire merci. Merci.

  4. Et à celui qui s’impatiente au bout du fil et qui commence la conversation par « eh bé, faut pas être en train de mourir », je lui répondrais d’appeler le 15 ou directement la morgue…
    Et à celui qui râle  » parce ce qu’il faut vraiment pas être malade un samedi », je lui répondrais qu’il ne faudrait mieux pas être malade du tout…
    Et à celui qui dit qu’avec une ordo de Doliprane « ah ben c’était pas la peine que j’attende 1h », je lui répondrais que la prochaine fois, il n’aura qu’à prendre RV…
    Mais au final, on sait tous qu’au bout d’une très longue journée, on ne se souvient que des emmerdeurs fainéants irrespectueux jamais contents qui puent mais qu’il y a eu aussi beaucoup de mercis et de sourires…voire de bisous morveux 😉

    • …Genial l’idée de la boite à gages ! D’autant plus que rien qu’en la voyant les grincheux,vexés, viendraient moins nombreux (Je suis une rêveuse
      M’en vais de ce pas envoyer ce texte à ceux qui ne comprennent pas pourquoi j’avais préféré les petits bisous morveux aux grands nerveux .
      Merçi ^o^

  5. Je ne dois pas avoir de lobe frontal… Parce que ce que tu dirais à Mme Plombière, je le dis. Ce que tu dirais à mme hématome je le dis. Et ce que tu dirais à mme blondasse, je le dis, et pas qu’une fois. Alors bon, on ne doit pas avoir les mêmes lobes frontaux…
    Coupe ton lobe frontal parfois, ça fait du bien…

  6. Sans lobe frontale, je serais beaucoup moins fatiguée et stressée le soir.
    J’en avais un gros quand j’ai démarré.
    Quelques années de travail plus tard, plusieurs périodes d’épuisement, une famille un peu plus grande m’ont montré qu’il n’était pas utile d’en avoir un si puissant, et qu’il fallait même savoir le mettre en veilleuse pour se protéger.
    Je suis devenue plus ferme et franche, et je m’aperçois que les patients ne partent pas, au contraire, ils semblent accorder mieux leur confiance, et accepter mes refus.

  7. Et ça marche aussi à l’hôpital?
    Je mettrai bien des gages de petit interne 1er semestre à certains PH…
    Je le sens fondre comme la sorcière dans le magicien d’Oz mon lobe…
    Merci de cette fenêtre sur l’exercice libéral… Mes doutes sur mon avenir fondent un peu plus à chaque billet! (Ça vaut aussi pour Fluorette, Jaddo, Baptou, et tout les autres…=) )

  8. Excellent! Bon, pour Mme Plomb. Ou Mme Pénible, sans syndrome frontal je fais comme ça…:-(…. Et j ai déjà donné qq dossiers à des Mme Blond…. Ton billet est excellent et moi je vais m auto prescrire une imagerie cérébrale… Merci !

  9. Il faudrait sérieusement réfléchir à cette boite à gages, pour sanctionner tout ce qui nous achève jour après jour, des petites indélicatesses aux plus abominables mufleries. Je valide l’idée!
    Sinon, tu sais déjà ce que je voudrais leur dire, à ceux qui m’énervent, hein!
    Par contre, parfois, quand j’ai le sportif torse nu sur mon divan pour son certif, je me dis que pour mon couple et ma réputation je suis chanceuse d’avoir un lobe frontal en bon état de marche… Ahhhhh, le sportif… *soupir rêveur*

  10. A celle qui demande de mettre sur l’ordonnance : Doliprane , Diprosone , ….. je dirai :  » Mais on n’est pas à Carrefour ici !!! »
    Mais au fait, je l’ai déjà dit cela ;-))
    Peut être alors que mon lobe frontal était parti en vacances à ce moment là?

  11. OMG. OMG. OMG.
    Bon, déjà, il est trop bien ce post. Vraiment. J’adore.
    Ensuite, là, je viens de le découvrir, et le Démon du Cynisme s’amuse de voir Petit Ange dire « Oh, le pauvre ! » au sujet du Démon de la Bavardise (et de la Blogorrhée) qui ne trouve plus ses mots pour dire à quel point je suis émue, touchée.
    En tous cas, il te réussit, mon Démon de la Connerie. Quand tu veux je te le prête à nouveau.

    En un mot comme en mille : MERCI.

    ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤

  12. Sérieusement, le coup de la boîte à gages… Ça ne marchera jamais.
    Alors que la « roue à gages », bien en évidence dans la salle d’attente, avec une liste claire des indications de tournage est à mon avis promise à un grand avenir. À condition que le gage soit exécuté en salle d’attente devant les autres. Passée l’incrédulité initiale, je suis certain que le donnant-donnant de connerie pour connerie passe assez rapidement dans les mœurs.
    Et je ne dis pas ça seulement parce que j’adorerais voir chanter la serpette en salle d’attente pour un lapin de 2 heures…

  13. J’adore le coup de la chanson! J’ai moi aussi un lobe frontal surpuissant. Je pense sérieusement à le mater, celui là, ptet’ bien même dès ce jour, tiens, soyons fous 🙂

  14. Hé bé ! J’ai du faire un AVC frontal massif jeune, parce que mesdames Pénible, Plombière et Hématome y ont déjà eu droit avec seulement 2 ans de remplas derrière moi.
    (Aujourd’hui, Mme Pénible était l’institutrice qui réclame des bilans d’orthophonie à tout le monde.)

  15. En tant qu’externe, je placarderai partout à l’hôpital « l’ECG est un acte infirmier, son interprétation est médicale ».
    Pas qu’on peut pas filer un coup de main hein, mais se faire réveiller ou appeler juste pour ça…

  16. Eh bien ton lobe frontal pourrait donner à Mme Hématome les coordonnées d’une association d’aide aux femmes victimes de violence conjuguale. Si tu n’y es pas « sensible » toi-même (cela n’a rien de préjoratif, le commun des mortels pense juste comme toi, mais la réalité est vraiment plus complexe), quelqu’un pourra peut-être l’aider. Il faut un certain déclic qui fait que cette femme franchira un jour le pas. Si elle ne l’a pas encore fait, c’est qu’elle n’est pas prête, qu’elle n’a pas eu ce déclic, mais on peut l’aider à l’avoir.
    Et si tu veux savoir pourquoi cette madame hématome reste avec son mari violent (c’est vrai, quoi, c’est idiot) alors tu peux lire « femmes sous emprise, les ressorts de la violence dans le couple »), c’est en livre de poche, ça coûte pas cher mais on apprend beaucoup.

    • Je sais bien que c’est complexe. C’est pour ça que je le dis pas vraiment, qu’il faut qu’elle se barre, pas comme ça, parce que c’est un jugement, et que ça marche pas. Et que ça fait 3 cartes de coordonnées d’associations d’aide aux victimes que je lui file, actualisation chaque année. J’espère qu’un jour elle aura le déclic. En attendant j’essaye de l’accompagner, elle et les autres.

  17. Halala un médecin qui aurait le toupet de me refuser alors qu’il soignerait un de mes concurrents ou adversaires – un voisin quoi – serait directement dans le camp de mes ennemis, et son exercice allant à l’encontre de mes intérêts, je serais forcé de l’obliger à cesser d’exercer. Finalement, son lobe frontal le sauverait.

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